deocheate

Pacatoasa 
Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric
se aude vocea uneia dintre ele:
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zise cea de lângă ea, al meu ştie…

Protejat 
- Sper că ai prezervativul la tine!
- Nu, dragă, dar am analizele la zi, n-am SIDA!
- Foarte bine, n-aş fi vrut să o iau a doua oară!

Departe mai stau 
Peste 10 mări, 10 ţări, 10 dealuri, 10 câmpii, 10 păduri, 10 munţi, 10 ape, era o
insulă pe care stătea un tip într-o cocioabă. Se scoală el într-o dimineaţă şi
exclamă:
- Băga-mi-aş p**a, departe mai stau…

Fara bani 
Doi tipi voiau să meargă la baut, dar nu aveau decît un dolar. Unul din ei se uita
către o tonetă cu hot-dog din apropiere şi subit îi vine inspiraţia. Cheltuie
dolarul pe hot-dog. Aruncă chifla şi îşi bagă hot-dog-ul în pantaloni.
- Mergem într-un bar, comandăm două beri şi le bem. Când barmanul ne va cere banii,
eu voi scoate hot-dog-ul pe şliţ. Tu vei cădea în genunchi şi vei începe să-l sugi.
Barmanul va fi aşa scârbit, că ne va da afară din bar.
Intră ei într-un bar şi chestia merge ca prin farmec. După al şaptelea bar, când
amândoi erau beţi bine, unul din ei începe să se plângă:
- Am început să fac vânătăi de cîte ori m-am aruncat în genunchi!
Prietenul îi răspunse:
- Tu zici că ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!

Moda noua 
Două doamne elegante:
- Auzi, dragă, cică acu’ e la modă să faci sex în ureche.
- Vai, tu! Dacă e periculos şi rămâi surdă?
- Da’ ce? Până acu’ ai rămas mută?

Nenoroc 
- Bună ziua, sutiene numărul zero aveţi?
- Nu, dar vă putem oferi alifie contra bubelor.

Batranetea 
Un moş intră într-o farmacie şi cere un prezervativ. Se uită la el pe toate părţile şi
zice:
- Auzi, cucoană, unul cu miez n-ai, că numai piele am şi eu?

La wc 
Un beţiv dă buzna într-o budă publică la femei şi încă de la intrare începe să-şi
desfacă şliţul. Tipa aia care dă metrul de hârtie igienică îl ia la rost:
- Băi omule, aici este pentru femei!
- Da’ ce am eu în prohab pentru cine crezi că este?

La magazin
Doua măicuţe la magazin:
- Daţi-mi, vă rog, 2 crenvuşti…
- Mai ia unul, să-l mâncăm.

La cabana
Cică şase perechi se duc la la munte la o cabană chitiţi să facă un sex în grup de
zile mari. Ajung ăştia, mâncare, băutură, de se încing spiritele. Închid ăştia toţi
lumina şi după 15 minute unul nervos tare zice :
- Aprindeti bă dracului lumina aia şi hai să ne organizăm că e a doua oară cînd iau
m**e!

De retinut
Lupul o aleargă pe Scufiţa Roşie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge şi, în sfîrşit,
ajunge la casa bunicuţei.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sunt picioarele.
A doua zi, lupul o aleargă pe Scufiţă prin pădure, o prinde şi o violează.
MORALA: Şi cele mai bune prietene se pot despărţi!

Surdo-muti
Doi surdo-muţi se căsătoresc. În prima săptămînă, îşi dau seama că nu pot comunica în
dormitor decât cu lumina aprinsă, deoarece amândoi se înţelegeau prin limbajul
semnelor. După mai multe nopţi de neînţelegeri, soţia găseşte o soluţie:
- Iubitule, îi explică ea prin semne, nu putem să ne hotărâm la nişte semnale simple?
De exemplu, dacă vrei să facem sex într-o noapte, mă strângi o dată de sânul drept.
Dacă nu vrei să facem sex, mă strângi o dată de sânul stâng.
Soţul este foarte încântat:
- Bună idee! Tot aşa, daca tu vrei să facem sex, mă tragi de p**ă o dată. Daca nu
vrei, mă tragi de p**ă de cincizeci de ori.