evrei

In rai 
Cică un evreu moare şi ajunge în rai şi merge la Dumnezeu şi spune:
- Doamne, vreau să mă primeşti în rai!
- Bine măi, dar ce-ai făcut tu ca să te primesc în rai?
- Am dat un leu la un cerşetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai făcut?
- Am mai dat un leu la un cerşetor!
- Bravo, dar nu-i destul, ţi-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cerşetor!
- Petre, dă-i lu’ ăsta 3 lei şi dă-l nabii afară!

Nedumerit 
Tatăl lui Ştrul e evreu şi mamă-sa ţigancă. Într-o zi, vine Ştrul la mamă-sa şi
zice:
- Mamă, eu sunt mai mult evreu sau mai mult ţigan?
- Nu ştiu, Ştrul, zise mama. Du-te şi întreabă-l pe taică-tău!
- Unde-i tata?
- În sufragerie, îşi caută moneda de 10 bani pe care a pierdut-o ieri!
Se duce Ştrul la tată-său şi îl întreabă:
- Tată, poate poţi tu să-mi dai un răspuns la întrebarea asta, eu sunt mai mult
evreu sau mai mult ţigan?
- Nu ştiu, dar de ce întrebi?
- Un băiat care locuieşte cu noi pe stradă îşi vinde bicicleta, iar eu nu ştiu ce să
fac, să încerc să mă tocmesc sau să aştept până la noapte şi să i-o fur…

La partid
Iţic Mendelovici, evreu rus, lua mereu cuvântul la adunările de partid, unde se
declara mereu de acord cu antevorbitorii săi.
- Tovarăşe Iţic, îi spuse secretarul de partid, dar dumneata n-ai niciodată o părere
proprie?
- Ba da, dar ţin să vă spun că nu sunt de acord cu ea!

Concurenta 
Se duce Ştrul la rabin şi îi spune:
- Rabi, s-a întâmplat ceva îngrozitor. S-au deschis două supermarket-uri lângă
magazinaşul meu. Unul la stânga şi unul la dreapta. Ce aş putea face?
- Nici o problemă, zice rabinul, scrie cu litere mari pe uşa magazinului tău
“Intrare”!

Despartire  
Raşela : Mă Iţic, m-am gândit bine şi am hotărât să divorţez!
Iţic : Cum aşa, măi Raşela, după 40 de ani de căsătorie? Dar ce-ţi veni?
Raşela : Păi tu-ţi dai seama, măi Iţic, că în 40 de ani tu nu mi-ai cumpărat niciodată
nimic?
Itic : Păi nu mi-ai spus niciodată că ai avea ceva de vânzare!

Prieteni adevarati 
Iţic sună la Securitate:
- Alo, vedeţi că Ştrul are nişte lemne !
- Şi ce e cu asta?
- A găurit şi a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari şi, probabil,
ceva muniţie adusă din America, de la fratele lui.
Apoi îl sună pe Ştrul:
- Mă dobitocule, pregăteşte-te că am trimis să-ţi spargă lemnele!
- Pe cine ?
- Pe ăia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.

Inselat  
Iţic se duce la vecinul său, Ştrul, şi-l întreabă:
- Măi Ştrul, îţi plac femeile care au burta mare cât un butoi?
- Nu! vine răspunsul prompt.
- Îţi plac femeile care au dinţii stricaţi?
- Nu! Ce dracu’, Iţic!?
- Îţi plac, poate, cele care au fundul mare, gras şi plin de celulită?
- Nu! Cum naiba să-mi placă? spune Ştrul oripilat.
- Dar cele cu varice?
- Iţic, deja mă enervezi!
- Atunci, spune-mi şi mie de ce dracu’ te culci cu nevastă-mea, Raşela?

Raspuns la rugaciune
Un arab cu o mitralieră şi ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se
opreşte o clipă, trage cu o mitraliera în tanc, tancul nu păţeşte nimic, arabul
aleargă, tancul după el. Se mai opreşte o dată arabul, trage cartuşele din mitralieră,
tancul nimic, arabul aruncă mitraliera, continuă să alerge, tancul după el. Se mai
opreşte arabul, aruncă o grenadă, tancul nu are nimic, arabul aleargă, tancul dupa el…
Arabul aruncă ultima grenadă, tancul după el. Arabul nu mai are muniţie, se lasa în
genunchi şi se roagă la Allah. Tancul opreşte lângă arab, se deschide turela şi evreul
întreabă:
- Auzi, arabu’, cumperi nişte muniţie ?

Rivali 
Doi evrei au magazinele alimentare unul lângă celălalt.
Într-o zi, apare la primul afişat că are zahăr de vânzare cu 3 lei/kg.
A doua zi, celălalt se înfurie şi pune un afiş pe care apare 2.80 lei/kg.
A treia zi, primul pune din nou un preţ mai bun: 2.60 lei/kg.
A patra zi, al doilea afişează un preţ de 2.40 lei/kg.
În sfârşit, în a cincea zi primul se duce în prăvălia celui de-al doilea.
- Ia spune cum poţi să scazi preţul în aşa hal că vom da faliment amândoi! Noi luăm
zahărul cu 24.500!
- Eu nu cred că voi da faliment pentru că nici nu am zahăr de vânzare!

Pace intre evrei si arabi 
Un evreu era în avion între doi arabi. Şi îşi dă ăsta jos pantofii, se întinde
confortabil şi ăia îi zic:
- Du-te şi adu-ne două sucuri…
Evreul era singur, ăia doi, s-a dus. Cât a fost ăsta plecat, arabii i-au scuipat în
pantofi. S-a întors evreul cu sucurile, s-a întins la loc, mai departe linişte. Cînd
au ajuns la destinaţie, îşi bagă evreul picioarele în pantofi, descoperă ce-au făcut
arabii şi le zice:
- O să fie pace în Orientul Mijlociu când arabii n-or să mai scuipe în pantofii
evreilor, iar evreii n-or să se mai pişe în sucurile arabilor.

Saracie 
Un american, un neamţ, un evreu şi un negru prin pădure. Cade o omidă pe american.
Ăsta o aruncă pe neamţ, ăsta pe evreu, ăsta pe negru. Negrul o ia şi o mănâncă. Cade
alta omidă pe american. Ăsta o aruncă pe neamţ, ăsta pe evreu, iar evreul spre negru:
Nu cumperi o omidă?

Alta saracie | postat pe 26.08.2012 - 12:42:45 
De ce sunt dolarii verzi? Pentru că evreii îi culeg înainte de a fi copţi…